Опублікувати фото: Джокер | © Сіггі Новак на Pixabay
Тут ви знайдете анекдоти, які я люблю розповідати собі і на жаль своєї кращої половини. І оскільки більшість моїх друзів і знайомих вже чули ці жарти, я просто розміщу їх тут як окремий пост у своєму блозі.
Закохана пара на лавці обіймає. Через деякий час чоловік помічає, що хтось робить знаки його коханій. «Іди геть!» — сердито кричить він. «Вибачте, — сором’язливо каже чоловік, — але ключ від вхідних дверей є у моєї дружини».
Один офіцер іншому: «Добро виспався?»
«Ні, поза службовим обов’язком».
"Що? У вас проблеми з кровообігом?! Без проблем. Ми йдемо тільки прямо."
Пан Мюллер помер. Але замість того, щоб поховати урну на цвинтарі, його вдова забирає її додому і засипає попіл у великий пісочний годинник.
"Ось, люба моя", вона каже задоволена, "робота починається сьогодні."
Чому швабські господині не носять стрінги?
*
*
Бо ганчірки для чищення з стрінгів не зробиш.
Офіцер вдома снідає, їсть друге яйце, вихоплює ще одну чашку кави і вже більше години розсіяно читає свою газету.
Нарешті дружина запитує його: "Скажи мені, Гансе, тобі не треба йти сьогодні в офіс?"
Її чоловік підскакує, як укушений тарантул, і стогне: "Боже, я думав, що я там давно!"
Дружина фермера з адвокатом, бо хоче розлучитися.
Адвокат: "Але нам потрібна вагома причина. Може, він п'є?"
"? Тричі вип’ю під столом!"
"Він не дає тобі грошей?"
"Нехай він посміє залишити собі цент!"
"Він б'є вас?"
"Я сам викину його у вікно восьмикутниками!"
"А як щодо подружньої вірності?"
"Тоді ми його схопимо. Друга дитина не його!"
Католицький священик, протестантський пастор і рабин розповідають про початок життя.
священик: "Для мене життя починається зі злиття яйцеклітини і сперми."
пастор: "Для мене життя починається, як тільки плід приходить до тями."
рабин: "Для мене життя починається, коли собака мертва, а дітей немає з дому."
Різниця між професійним політиком і дилетантом полягає в тому, що першому не байдуже, слухає хтось чи ні.
Мама їде в автобусі зі своєю восьмирічною донькою. На автобусній зупинці якісь повії стоять і шукають клієнтів.
"Мамо, що це за жінки?"
"Це дружини, які чекають на своїх чоловіків!"
Водій автобуса обертається і каже: "Не кажи дитині цю лайно! Це проститутки, які сплять з чоловіками за гроші!"
"Мамо, якщо вони сплять з чоловіками, то напевно у них теж будуть діти. Що з ними буде?"
каже мати: "Водій автобуса!"
Що робить господиня, коли її чоловік падає зі сходів підвалу під час принесення картоплі і ламає собі шию?
*
*
макарони.
«Коханий, ти хочеш піти погуляти?"
«Звичайно, із задоволенням!"
«Тоді принеси пиво на зворотному шляху."
Він бере їжу і питає: "Любий, це знову з банки?"
"Так, але цього разу на ньому була така симпатична собачка, а біля неї було написано «для її коханого»."
один запитує: "А тепер ведете керівництво?"
каже інший: "Ну, я закінчив!"
Перший: "Як це працює хост?"
Секунда: "Так, я на кільцевій розв’язці, був знак на Gschdanda 30."
Перший: "Так, і?"
Секунда: "Тож я всього лише 30moal ummedrum gfahrn."
Перший: "Так, а потім?"
Секунда: "Я закінчив."
Перший: "Хост помилково врахований?"
"Може, я ще якось зможу стати корисним у нашому суспільстві?"
"Ой, дідусю, не думай завжди про смерть!"
Вранці листоноша дзвонить у двері. Син сімейства відкриває.
Поштовий чоловік: "Сьогодні я приношу тобі щось особливе, ти виграв 2 мільйони в лотерею. Ось лист-підтвердження від лотерейної компанії."
Хлопчик біжить до матері на кухню і повідомляє їй радісні новини.
вона: "Швидше, іди до тата і покажи йому, як писати!"
Через деякий час син повертається вражений.
"Мама, тато отримав серцевий напад і помер!"
вона: "Якщо працює, значить, працює!"
Пацієнт у машині швидкої допомоги: "Куди ми насправді йдемо?"
"На цвинтар."
"Але я не вмер!"
"Ми ще не там."
"Завжди дивно, що найкрасивіші дівчата виходять заміж за найбільших придурків!"
"Коханий, це найприємніший комплімент, який я мав за останні роки!"
Ви ведете машину з постійною швидкістю. Праворуч є висадка. Зліва від вас величезна пожежна машина. Перед вами галопом мчить свиня, явно більша за вашу машину; і ти не можеш пройти Позаду вас на рівні землі переслідує гелікоптер.
Що ви робите, щоб безпечно вийти з цієї ситуації?
*
*
Зійди з дитячої каруселі і в майбутньому менше пий.
Рецепт швабського томатного супу:
Візьміть червону тарілку і залийте її гарячою водою.
Щоранку в курник заходить півень і привітно вітає всіх курей, але одна з них завжди витягує пір’ячко.
Одного ранку ця курка відводить його вбік і питає: "Чому ти так тепло вітаєш усіх курей і завжди витягуєш з мене пір’їнка?"
"Weisst du", відповідає півень, "Я хочу бачити тебе голою!"
Двоє офіцерів зустрічаються в коридорі.
один запитує: "Ви теж не можете спати?"
