Опублікувати фото: Джокер | © Сіггі Новак на Pixabay
Ось кілька жартів, надісланих мені моїми французькими друзями, які мені так сподобалися, що я зберіг їх.
І якщо ви хочете дізнатися трохи більше про Францію, ви це зробите тут знайди це.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
«J'ai parler de toi dans ma redac' papa…»
«Ahh bon, quel en était le sujet ?»
«Бен, on nous demandais notre heroes, notre modele dans la vie quoi...»
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est continue, красуня, розумний, ніжний..."
“Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…”
«Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…»
Рецепт від лікаря своєму пацієнту.
«Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit».
«Mais je ne peux pas, доктор», відповідає пацієнт.
"Et pourquois?"
«Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre».
La secrétaire va voir son patron et lui dit: «Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités».
Et le patron de lui répondre: «Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme».
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: «Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…»
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: «Pour moi! Налийте moi! Налийте moi! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! Силь те плете! Cela va énormément faciliter ma vie! Силь те плете! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune important. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se з à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve споглядає l'homme fou de joie.
Єва requirea alors: «Сеньйор, quel est l'autre cadeau?»
Et Dieu répondit: «Le cerveau, Єва. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : «Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches».
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Інший підхід: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: «ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde».
Інша: «et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here !»
Це Ширак з візитом у США. Il requeste à Bush: «Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?»
«Легко! з повагою. Колін Пауелл, viens ici!»
Підхід Коліна Пауелла.
Буш каже: «Колін, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Запитання: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Куди це?"
Колін: «Бен... C'est moi».
Буш фактом Ширака: «Tu vois!»
Ширак rentre en France et va voir Sarcozy.
Ширак: «Сарко, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Запитання: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Куди це?"
Сарко: "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine!"
Ширак приймає. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui поставили питання.
Вільпен відповідає: «Ben ... C'est moi».
Сарко задоволений: це Ширак.
Ширак Луї ставить запитання.
Сарко відповідає: «C'est Villepin!»
Ширак відповідає: «Факт! C'est Collin Powell!"
Поєднати бельгієць для шоколадного торта?
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15.
1 для приготування le plat, la pate тощо.
І 14 для éplucher les smarties.
Тип meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il come au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes тощо тощо. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix між l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toué. Et c'est tous les jours pareil!
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuiselau toué. Et c'est tous les jours pareil! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Кукурудза, Saint-Pierre c'est exactement la même chose!
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maldie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
«Vous avez bu ?»
«Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières. Puis … pendant le banquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fete ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... etiquette noire".
Нарешті поліцейський, роздратований, lui dit:
«Avez-vous compris que je suis policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?»
Le “British” lui repond alors:
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
