Опублікувати фото: Джокер | © Сіггі Новак на Pixabay
Якщо ситуація знову була зовсім безнадійною і погода була відповідна, то завжди добре, якщо ви, як відповідальний за перше, приготували хоча б гарний жарт.
Оскільки я часто потрапляв у такі ситуації, у мене завжди було під рукою кілька жартів, які могли хоча б трохи підняти настрій.
Тут ви знайдете ті, про які у мене донині залишилися теплі спогади.
Одного разу в неділю на полі для гольфу гравець у гольф збирається ударити, коли похоронна процесія завертає за ріг і починає проїжджати повз. Гравець у гольф випростується з клюшки, знімає капелюх і тримає його на серці. Він так мовчки стоїть, обличчям до процесії, поки вона не пройде. Потім він знову нахиляється і робить удар.
«Це був дуже вдумливий жест», — каже йому член його четвірки, коли вони підходять до наступної футболки. «Ти один жалісливий хлопець».
«Дякую», — відповідає гравець у гольф. «У наступний вівторок ми б одружилися 25 років».
Маленький дідок повільно заліз у кафе-морозиво й повільно, болісно піднявся на табуретку.
Віддихавшись, він замовив банановий спліт.
Офіціантка люб’язно запитала: «Подрібнені горіхи?»
«Ні, — відповів він, — артрит».
Як назвати жінку, яка щовечора знає, де її чоловік?
*
*
Вдова
Ви чули про вино, яке вони продають хлопцям з проблемами простати?
*
*
Він називається Піно Море.
Стоячи перед подрібнювачем із шматком паперу в руці, «Слухай, — сказав генеральний директор, — це дуже чутливий і важливий документ, і мій секретар пішов. Чи можете ви змусити цю річ працювати?"
— Звичайно, — сказав молодий керівник.
Він увімкнув апарат, вставив папір і натиснув кнопку запуску.
“Відмінно, чудово!” — сказав генеральний директор, коли його папір зник у подрібнювачі. «Мені потрібен лише один примірник».
Чоловік заходить у бар. Він бачить гарну, елегантно одягнену жінку, яка примостилася на барному стільці.
Він підходить їй за спиною і каже: «Привіт, гарна, як справи?»
Вона повертається до нього обличчям, дивиться йому прямо в очі і каже: «Слухай, я будь-кого обдурю, будь-коли, будь-де, твоє місце, моє місце, це не має значення. Я роблю це з тих пір, як закінчив коледж. Я просто люблю це».
Каже: «Не жартуй?, я теж юрист! З якою ти фірмою?»
Вчора ввечері я був у гостях у сина й невістки, коли запитав, чи можу я позичити газету.
«Це ХХІ століття, старий», — сказав він. «Ми не витрачаємо гроші на газети. Тут ви можете позичити мій iPad».
Я можу вам сказати, що ця біса муха ніколи не знала, що її вдарило...
Проповідник ішов вулицею, коли він натрапив на групу хлопчиків, всім від 10 до 12 років. Група оточила собаку. Стурбований тим, що хлопці завдають шкоди собакі, він підійшов і запитав: «Що ти робиш з цією собакою?»
Один із хлопців відповів: «Він просто старий сусідський пес. У нього немає власника. Ми всі хочемо його, але тільки один із нас може забрати його додому. Тож ми вирішили, що той, хто вміє розповісти найбільшу підказку, зможе утримати собаку».
Преподобний був шокований. «Ви, хлопці, не повинні влаштовувати змагання, щоб побачити, хто може сказати найбільшу вигадку!» Гей вигукнув. «Хіба ви, хлопці, не знаєте, що це гріх? Коли я був у твоєму віці, я ніколи не придумував!»
Десь на хвилину запанувала мертва тиша. Коли проповідник думав, що хлопчики розуміють переваги говорити правду, найменший хлопчик глибоко зітхнув і сказав:
— Добре, дай йому собаку.
Ми з дружиною сиділи за столом на моїй зустрічі в середній школі, і я весь час дивився на п’яну жінку, яка пила свій напій, сидячи сама за сусіднім столом.
Дружина запитала: «Ти її знаєш?»
«Так, — зітхнув я, — вона моя стара дівчина. Я розумію, що вона стала пити відразу після того, як ми розлучилися багато років тому, і я чув, що відтоді вона не була тверезою».
"Боже мій!" — сказала моя дружина, — хто б міг подумати, що людина може так довго святкувати?
Дружина: «Там проблеми з машиною. У карбюраторі є вода».
Чоловік: «Вода в карбюратор? Це смішно».
Дружина: «Я вам кажу, що в машині вода в карбюраторі».
Чоловік: «Ти навіть не знаєш, що таке карбюратор. Я перевірю. Де машина?"
Дружина: «У басейні».
Як називають красиву жінку в Лондоні?
*
*
Турист
Одного разу чоловік, який не міг зайнятися домашніми справами, вирішив випрати свій світшот.
Через кілька секунд після того, як він увійшов у пральню, він крикнув своїй дружині: «Яке налаштування я використовую на пральній машині?»
«Це залежить», — відповіла вона. — Що написано на твоїй сорочці?
Гей закричав у відповідь: «ШТАТ ОГАЙО!»
Як назвати італійця з руками в кишенях?
*
*
Німий
«Ви б не спали з Анджеліною Джолі за мільйон доларів, чи не так?» — запитала його дружина.
— Не будь смішним, — відповів чоловік. «Як я збираюся зібрати мільйон доларів?»
Літня пара сиділа на своїх кріслах-гойдалках, гойдаючись взад-вперед. Жінка якомога сильніше вдарила чоловіка з його стільця.
Здивований і дезорієнтований він сказав: «А навіщо ти це зробив?!»
Вона відповіла: «Це за 50 років жахливого сексу».
Він знову сидить і думає про це деякий час, і досить скоро ви почуєте ще один удар.
Цього разу дружина падає зі стільця, встає і запитує: «Для чого це було?»
Він відповів: «Це для того, щоб знати різницю».
У фокусника на круїзному лайнері був папуга, який бачив усі фокуси фокусника мільйони разів, давно з’ясувавши магію за зникненнями фокусника.
Папуга занудьгував, його власник черствів і не розробляв жодних нових трюків, які папуга не міг розгадати.
Одного разу вночі посеред вистави фокусника корабель наштовхнувся на айсберг і затонув. Всі потонули, крім чарівника і папуги. Чарівник встиг доплисти до шматка уламків і піднятися на борт, відразу впавши від виснаження.
Незабаром папуга підлетів до чарівника, сів на край імпровізованого пліту й витріщився на мага. І знявся. І знявся.
Цілий день маг був без свідомості, і весь цей час папуга не зводив з нього очей. Нарешті чарівник почав ворушитися. Піднявши очі, він побачив папугу, який усе ще пильно дивиться на нього, навіть не кліпаючи.
Минає ще година, і, нарешті, папуга квакає: «Добре, я здаюся. Що ти зробив з кораблем?»
Шотландець повернувся з роботи раніше, ніж зазвичай, і побачив машину сантехніка перед своїм будинком.
Його перша думка була: «Боже мій, я сподіваюся, що це її коханий!»
Два старих актора сидять на лавці. Один запитує: «Скільки часу минуло з тих пір, як у вас була робота?»
Інший актор каже: «Тридцять два роки, а ти?»
Перший актор каже: «Це нічого. Я вже сорок років не працював!»
Інший каже: «Один із цих днів ми повинні вийти з цього бізнесу!»
Чергова криза в Африці. ЄС вирішує надіслати так звану групу з пошуку фактів.
Відразу після прибуття команду, що складається з француза, німця та іспанського офіцера, спіймає місцевий воєначальник і відразу ж засуджується до смерті.
«Оскільки я здобув освіту та вишколу у Великій Британії, я виконаю кожному з вас останнє бажання», — каже воєначальник.
"Я присвятив все своє життя військовій кар'єрі і ніколи не зустрічався з дамою", - каже іспанський офіцер. «Так я хотів би мати чудову вечерю разом із гарною дамою».
«Це я цілком розумію – ваше бажання виконано», – відповідає воєначальник.
«У мене було небагато часу, щоб побачити вашу країну», – каже німець. «Але достатньо дати вам брифінг про те, як ви зможете покращити загалом ситуацію у вашій країні».
«Мені це звучить дуже дивно, але я вже чув про вас, хлопці, і оскільки це ваше останнє бажання, воно буде виконано», — каже воєначальник.
— А яке твоє останнє бажання, французе? — питає воєначальник.
«Просто застреліть мене до того, як німець дасть інструктаж», — відповідає французький офіцер.
Найстрашніша авіакатастрофа в Ірландії сталася сьогодні вранці, коли невеликий двомісний літак Cessna врізався на кладовище.
Ірландські пошуково-рятувальні працівники наразі знайшли 1826 тіл і очікують, що ця кількість зростатиме, оскільки розкопки триватимуть до ночі.
Під час поїздки на автомобілі літня пара зупинилася в придорожньому ресторані на обід. Закінчивши трапезу, літня жінка залишила склянки на столі, але не пропустила їх, поки вони не повернулися на шосе. До того часу їм довелося подолати досить відстань, перш ніж вони змогли знайти місце, де розвернутися.
Усю дорогу до ресторану літній чоловік метушився і скаржився. Він називав свою дружину всіма поганими іменами, які тільки міг придумати. Коли вони нарешті прибули до ресторану, і жінка вийшла з машини, щоб забрати окуляри, чоловік закричав їй:
— А поки ти там, ти можеш також отримати мій капелюх.
Табличка на стіні армійської їдальні читала: «Не витрачайте їжу – їжа переможе у війні».
Під цими словами хтось написав: «Це добре, але як ми змусимо ворога їсти тут?»
Як британський джентльмен дізнався, що його дружина по-справжньому любить і повністю розуміє його.
*
*
Повернувшись з офісу раніше, щоб відсвяткувати день народження разом із дружиною, він виявив у своєму гардеробі величезного голого чорношкірого чувака.
Чому німців ховають на 20 метрів під землю?
*
*
Тому що в глибині душі вони дійсно гарні.
Фотографу національного журналу було доручено отримати фотографії великої лісової пожежі. Дим на місці події був занадто густим, щоб зробити якісь гарні кадри, тому він несамовито дзвонив у свій домашній офіс, щоб найняти літак.
«Він буде чекати на вас в аеропорту!» його запевнив редактор.
Щойно він потрапив до маленького сільського аеропорту, напевно, біля злітно-посадкової смуги розігрівся літак. Він стрибнув зі своїм спорядженням і закричав: «Ходімо! Ходімо!" Пілот відкинув літак на вітер, і незабаром вони були в повітрі.
«Пролітайте над північною стороною вогню, — сказав фотограф, — і зробіть три-чотири проходи низького рівня».
"Чому?" — запитав пілот.
«Тому що я буду фотографувати! Я фотограф, а фотографи фотографують!» — сказав фотограф із великим роздратуванням.
Після довгої паузи пілот сказав: «Ви маєте на увазі, що ви не мій льотний інструктор».
День святого Валентина – це день, коли жінки мріють про вечерю при свічках, діаманти та романтику, але вважають, що їм пощастило отримати листівку.
Скоро
